这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。

　　1 坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！

　　2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。

　　3 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？

　　4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！

　　5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！

　　6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。

　　7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。

      8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是TMD扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打！  

    9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。  

    10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！ 

1.不怕嫁老，就怕嫁小。

　　如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。

　　2. 嫁有钱的还是没钱的？

　　嫁愿意为你花钱的！

　　3. 离婚的男人嫁不嫁？

　　离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。

　　4. 嫁事业型的还是家庭型的？

　　笼统而言：家庭型的。

　　5. 嫁什么性格的人？

　　嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。

　　6. 嫁人要不要占星问卜？

　　要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信”，但“迷信”这东西很神奇。

　　7. 什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？

　　自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。

　　8. 北方的男人好还是南方的男人好？

　　北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。

　　9.花心的男人嫁不嫁？

　　男人是多偶制动物.没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。

　　再加一条：门要当，户要对。

　　其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不韵事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。

　　还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？

　　嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。

　　再加一条：老实的男人嫁不嫁？

　　老实的男人固然有，但要嫁那种思路敏捷的老实人

人都有致命的弱点，凡事总有解决的办法。换个角度想，换个人去做，是不是会多得到些领悟？做过了的事和还没做的事绝对不会是一样的

 

问题一：如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？
回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？　
　   可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。
　　不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？
　　——做人，为什么要过于执著？！

　　问题二：如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？
　　回答：一个超级愚蠢的问题。
　　 可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却怎么也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一样无聊？
　　失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。
　　——做人，干吗为难自己？！

　　问题三：你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？
　　回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。
　　然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心一点，不必害怕过马路。
　　——做人，先要相信自己。

　　问题四：你相信每个人随便都可以成功立业吗？
　　回答：当然不会相信。
　　但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？
　　我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。
　　有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人那么有钱，我的钱这么难赚？”
　　我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好像都是别人的钱比较好赚。
　　其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。
　　——做人，依靠自己！

　　问题五：你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？
　　回答：当然不可能，外行不可能领导内行。
　　可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好赚钱，就马上开起业来了。
　　我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电脑怎么开机的人，却想在网上聊天，结果道听途说，却不反省自己是否专业能力不足，只抱怨时不我与。
　　——做人，量力而行。

　　问题六：相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利？
　　回答：有病啊，当然是不可能的。
　　可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。
　　——做人，记得反省自己。

　　问题七：你宁可永远后悔，也不愿意试一试自己能否转败为胜？
　　解答：恐怕没有人会说：“对，我就是这样的孬种”吧。
　　然而，我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓，为了恐惧失败而不敢尝试成功。
　　以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例：她一心想赢得第一名，然而在最后一场比赛前，她的总积分只排名第三位，在最后的自选曲项目上，她选择了突破，而不是少出错。在4分钟的长曲中，结合了最高难度的三周跳，并且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看，但是她毕竟成功了。
　　她说：“因为我不想等到失败，才后悔自己还有潜力没发挥。”
　　一个中国伟人曾说；胜利的希望和有利情况的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。
　　——做人，何妨放手一搏。

　　问题八：你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？
　　回答：不，傻瓜才会这样认为。
　　然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子长大了，我就可以……
　　我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结局。
　　——做人，要活在当下。

 

台风来了，可是偶今天没带衣服，完了！肯定得冻成肉干了。

猫 鼠 的 杀 手 生 活 (幽默短信式小说)
（共38篇）
                          一
夜黑风高，屁屁岛某个小码头上。阿猫悄然走到一只刚下船的老鼠身旁苦笑问：布什的头。老鼠听后一激动把正在嚼着的口香糖吞到了肚里大喘气回答：舒淇那嘴。猫又问：拉登的胡子。鼠又答：李纹那腿。话音刚落，猫的巴掌突然抽过来：妈的，老子在这里等这个暗号等了两个世纪了，我心差点被刀郎的歌给熏碎了。鼠没等他说完一个耳光回过去大骂：你99年底出炉就想以茅坑里的瓦罐充古董，真是骗子他爹—老忽悠！猫气抽刀砍鼠。
二
猫鼠斗殴，猫边打边叫：你以为你是总统的特级杀手我就不把你的脑袋当足球踢了！鼠：你以为你是金牌杀手我就不把你的猪头当夜壶用了！一只好心狗上前劝架被猫的降狗十八爪抓破了脸。猫：狗拿耗子多管闲事，美国打伊拉克你咋不去管？狗：只怪姥姥生妈妈时没把我一起生出来，真偏心！
三
猫鼠刚要再战却发现周围站满了荷枪实弹的警察。鼠吼猫：姥姥，看你长得蛮象武大郎的，咋办事和潘金莲一样爱和别人通奸呢！猫也怒叫：鼠嘴里吐不出小泉牙，咱俩刺杀屁屁岛主的计划只有总统知晓，你才是贼喊捉贼！鼠：我的样子象吗？猫：人们总描述坏人是贼眉鼠眼，你还有啥可抱屈的！
四
猫鼠寡不敌众被警察抓进监狱。猫：可惜咱俩这达姆般的人物未成霸业就遭小人暗算英年早逝了！鼠：让我逮住那个出卖咱俩的混球，我非给它一个热瘟。音未落狱门开，一只大肥猪被几名狱警抬着扔进来直撞向猫，猫凌空虚渡躲开骂说：你没长眼啊！猪：我屁股长眼的话不就俩脸了？鼠：俩脸好，前脸可以偷看美女洗澡，后脸可以放哨嘛！猫：可惜这鬼地方无美女可窥也！猪听后从兜里掏出一叠裸体猪女照递给猫得意说：我早有准备。
                         五
狱中，猪让猫鼠欣赏猪女照片惹来一顿臭骂：傻蛋它二哥，让你娶屎壳螂你愿意不？咋会遇上你这个霉蛋！猪哭：俺就是个倒霉蛋，今天下午俺在沙滩上玩突见沙滩上连着放了两个大馒头，俺当时也饿了伸双手就抓，谁想竟抓出来了一个大姑娘，最后俺被警察抓来说是让俺给他们做一个月的馒头！
六
鼠感叹：一身为国效忠的真功夫，想不到在这个高科技鼓捣而成的监狱中比屁强不了多少。猫上前搂住鼠安慰：好兄弟，十八年后咱还是玉树临风、天下无敌的杀手之王。旁边的猪哈哈大笑说：死不了，我用我举世无双刀架脖子的美声对门窗大唱不到1分钟，保证狱警感动流泪把咱们放出去！
七
猪在牢房中大唱美声闹的狱警开门揍它，猪不示弱与狱警撕打在一起。猫鼠与众狱友看不过也拔刀相助猪：你们又不是环保局的，多管闲事！已挂彩的猪对猫鼠吼：你们是国家的花朵，快逃啊！猫问：你呢？猪：耶酥和俺一个称号，放心吧，俺见不了俺的祖师八戒！猫鼠洒泪各展功夫杀出监狱。
八
猫鼠逃出监狱后给总统打电话。猫：老大，俺俩是不是你出卖的！鼠跳起猛凿猫的后脑勺：你真是小石他爹—老实！话筒总统音：这次刺杀行动不知被哪个专业污染鲜花的狗屎给得知了,所以我听说后就赶快派我的保镖聪明猪去助你俩一臂之力，屁屁岛主要造我的反，我帮他，我神经了？鼠抢过电话:总统哥哥,阿猪可能被他的主伯伯招走跟嫦娥约会去了,这次行动我和猫弄不好也要信主了,我强烈要求这次任务完成后,你要封我做女婿!
九
猫鼠站在街边刚要拦截一辆出租车，鼠突见一男子从女厕走出，他一捅猫说：你看那个留寸发的屁屁佬咋从女厕出来了？猫看后大怒：头小无脑也，以后看人千万不要只看局部，你没看到她胸前那一对大馍馍吗？猫看鼠脸红继续骂说：学学孙猴也到炼钢厂去熏熏眼！鼠：俺熏过了，骗人的！
十
猫鼠打的回猫家的路上突遇交通白灯司机不解撞了车.交警解释:为了不让猴子再爬到交通灯上用屁股充当红灯,我们就把猴屁股染成了白色!司机自认倒霉继续开车不到一公里，车内猫鼠同呼:裸奔!司机听后急忙四下观瞧,一不留神又撞了车.司机大骂:除了一只骡子在狂奔,哪有裸奔啊!
十一
鼠到猫家练了一套九阴白骨爪后打开电视观看，只见画面上一放荡少妇在床上淫叫:我喜欢最粗、最长。她说到此处伸手拿起一个大玉米棒继续说：强大牌玉米种，最粗、最长！鼠看后问猫：贪腥猫，你这儿的空气比我那里要色多了！猫说：你在东方住，我在西方住，这就叫东西方文化差异啊!
十二
鼠问猫:你是不是经常嫖妓啊!猫:倒给我五百也不嫖!鼠挑起大拇指:正人君子也!猫:错,就凭我处男两字也得倒给我一千元!鼠：英雄所见略同，想起来咱俩做杀手真龌龊，想找个夜里暖脚的还怕连累她！这时从邻居家传来阵阵女子叫床声，猫欲火焚身说：问苍天性为何物，直叫俺误把阿鼠当猫女。阿鼠用拳头狠凿它的后脑勺说：晕，我听此女的声音不象一级片的感觉，而是三级片的感觉！猫大叫：管她呢，只要今晚能把我的处女作卖掉就行！ 
十三
一只猫妹突然闯进猫的房中抱住猫：我的心肝，你咋不说一声就走呢？猫刚张口要说不认识她。猫妹一个巴掌打在他脸上：你曾骂我神经病，我哪里神经了！猫刚要发火，猫妹又一个巴掌飞过来：操你丈母娘的女儿，你咋和我那个白痴老公长的一模一样呢？说完转身离去。猫气的直流鼻血。
                          十四
一直在旁边幸灾乐祸的鼠，突然眼睛一亮上前在猫的衣领处取出一张纸条念：今晚9点，屁屁岛熊大将军准时在麦当娜酒吧泡妞，他是岛主狼屁屁的左膀右臂，请两位杀手小哥哥务必让他跟着唐大傻僧一块到西天取经去。落款，天上掉下的猫妹妹！总统没说给咱们安排一个比神经还弱智的助手啊？
十五
酒吧里胖母猫不小心坐在正大口大口喝酒的阿猫尾巴上，阿猫不乐意的把尾巴狠狠抽出。母猫误会怒叫：你敢非礼我。阿猫把尾巴一翘：要不我再用它插进去你再夹几下也好还我尾巴一个清白！母猫怒极掂酒瓶追打阿猫于男厕内，阿猫叫：兄弟们她说谁穿裤子就嫁给谁！众公猫听后赶忙扒下裤子，胖母猫上前一把拽住阿猫：你穿裤子就嫁你了。旁边鼠笑说：猫的传家宝残废了，结不成婚！母猫听后大喜说：太好了，我是性冷淡，天生一对！
十六
猫鼠刚把胖母猫摆平，就见熊大将军带领数名保镖进了一个包房。聪明的猫鼠片刻换上服务生衣服，端着两物在卫生间里鼓捣的ｘｏ酒进了熊大将军所待的包间。看着熊大将军象喝毒药的表情，两物忍不住笑出声来。笑声惹恼了熊：娘哪腿，笑啥球笑，敢让老子喝尿一般的假酒，不想混了！鼠奸说：俺俩笑球，不笑你。这酒啊，布什也喝过，我拿布什人格担保，绝对是真xo酒！熊叫：妈的！老子喝了一辈子ｘｏ，想不到就这一瓶是真的！ 
十七
鼠：关门，打狗！猫急忙把门关上施展降狗十八爪扑向熊大将军，鼠也不示弱抽出大砍刀扑上去。房屋震颤，惨叫不断，刀光剑影，肢体横飞，血流门外。门外，酒吧里只要有喘气的都傻乎乎的站在那里观听。门开，浑身是血的猫鼠面对众物一笑说：不好意思，未能让你们看到精彩表演，抱歉！
十八
众多警察冲进酒吧要逮捕猫鼠被胖母猫拦住：谁敢抓他俩，我就让谁当我半月老公，我压死他！一警官上前吼叫：他俩是对岛主大人不利的嫌疑犯，再管闲事---，他刚要再说下去就见猫鼠掂酒瓶恶狠狠向他扑过来，“咚咚”两声，酒瓶子已落在了他的头上，现场顿时一场混乱。猫鼠趁此机会各展绝技对众警察一顿狠揍后与胖母猫逃离酒吧。母猫：刺激，我决定做杀手的老婆了！猫不乐意说：爱当别人老婆的小黄猫，我的偶像可不是潘金莲。
十九
鼠：猫哥，现代男多女少，老婆竞争太厉害，这个胖母猫配你虽然差了点，可总比你天天想吃我豆腐强！猫：鼠目寸光也！她太野蛮又太重，我怕她做那事总喜欢女上男下！胖母猫接茬:现在是野蛮女友时代，没办法!猫:可我想做野蛮男友。母猫:说不定明年就流行野蛮男友了.猫:到那时我已是气管炎后期了,没治了!说完他要自杀被母猫拦:你干啥?猫:我一死就能见到月佬,我要问问他我那根红线绳是不是他泡妞泡不上一生气给绑错了!
二十
警车突响，猫鼠慌了神。猫阴沉沉问鼠：为何咱俩行踪屡屡暴露？只有一个可能，你就是那个汉奸汪精卫的现代版！鼠哭：嫦娥更能代表俺的心，俺出卖拉登也不会出卖你这个吃屎也能吃出金豆的好朋友，俺还是找主合作吧！说完他转身就跑。猫看着鼠远去的背影问自己：我要是个傻B咋办？
二十一
鼠委屈的跑到悬崖边要自杀被雕拦：等等，先把罚款交了，这里是旅游胜地不许乱扔垃圾！鼠奇怪问：俺啥时候扔垃圾了？雕：你摔死后就成垃圾了！突然一只野猫窜出不怀好意对鼠说:让我吃了你吧,这样就不被罚款了.话音未落，就见两个大拳头如两颗炮弹射向他的双眼,他眼前一黑昏倒在地。当他揉揉“熊猫眼”醒后的第一目看到一只大胖母猫时他怒吼:妈的，你以为你穿件猫皮我就怕你了.母猫:你以为你变成熊猫我就不揍你了吗!
二十二
野猫被鼠的两个同党打成残疾后去警察局报案：警长先生，他们那两个不是娘生的贱猫，一看就知是一对梁山上的土匪，你们一定要为我这老实蛋的人物报仇啊！当他刚描述完母猫的模样，警长就拿出一张照片递给野猫：是她不？野猫看后直点头：就是她！警长对他阴笑说：她是咱们副岛主的千金！
二十三
猫的另一处隐秘住宅内。母猫劝鼠：不要跟俺家那位一般见识啊！他那张嘴虽说是马桶嘴，可他那颗自打娘胎就消过毒的心还是蛮纯洁的嘛！鼠：冤枉俺是杀手组织中叛徒，俺心难道就没消过毒吗？母猫老公上前认错：鼠肚虽小，五脏齐全，你就原谅俺吧！鼠绕过话题问：你们这个岛是不是有卫星监视器啊！要不，咱们行踪为何总被当地政府所知呢？猫坚决回答：我拿我这消过毒的心保证，绝对没有！鼠举刀高叫：明知岛有鬼，偏要鬼岛行！
二十四
猫鼠为杀掉岛主就去黑市买军火。军火商:我这炸弹一颗能炸平一个岛。猫：俺不信，先试试。话音刚落鼠掏出火机。军火商一看扭头便跑。猫：奇怪！难道这炸弹是假的?鼠：绝对是真的，炸他去！猫鼠把得来的炸弹一个个分别藏在岛主府邸里，当猫鼠要点燃炸弹时被警卫发现，鼠大叫：让我点燃炸弹后再抓行不？警卫冷笑说:妄想症,先尝尝这里地牢的滋味吧!猫:我抗议,我藏在这里的百颗定时炸弹我忘了具体位置了! 警卫听后急逃。
二十五
猫鼠刚要再点燃炸弹，就见岛主狼屁屁抱着一只美猫率领众多警卫包围了他俩。鼠知道狼屁屁真名叫狼子日就眼珠一转上前“问候”：日，你妈好吗？狼屁屁听后一口鲜血吐出来：杀-----。副岛主看到眼里喜在心里上前劝说:咱们造反的时机未成熟，他俩毕竟是总统的得力部下，还是抓起来从长计议! 狼屁屁:这里我最大,少废话! 副岛主突然脸色一沉阴笑说:你这个妻管严的绿帽子是我扣的,你老婆听我的,你说谁大!狼屁屁听后就见了阎王爷。
二十六
岛主狼屁屁死后，副岛主猫六大摆宴席，一为祝贺猫鼠任务完成受到总统大大的奖赏，二为庆祝自己被总统提升为真正的岛主。猫六：现在我隆重推出我的宝贝女儿——美丽可爱的麦当妹！当胖母猫微笑的站在父亲身旁时，阿猫差点乐昏倒地。鼠一副嫉妒样心说：麦当妹算啥？娶麦当劳那才牛B！
二十七
鼠喝啤酒太多匆忙进了厕所。数秒后厕所突传鼠的救命声,一保安赶忙踹门而入见老鼠在便盆中挣扎就戏弄说:你真有个性，竟到便盆中游泳?鼠红脸说:我看你们坐在这上面怪舒服的俺也想试试,谁知屁股太小,便盆口太大!保安幸灾乐祸的把鼠救出后转身离开。鼠眼珠一转点子出，他用一根塑料管一头扔进便盆中一头套在自己的老二上,谁知气压不足尿水倒流反而撑大了鼠肚.鼠:现在才知道女人怀孕是如此辛苦，唉！有老婆后我一定疼她！
二十八
鼠方便后到花园里溜达偶遇一家乡鼠妹。鼠：你不是120号的欧阳鼠吗？鼠妹激动万分：你不是110号住的那个经常追我，而我老是不同意的傻仔鼠吗？几年不见，你聪明多了！鼠：男大十八变，越变越聪明嘛！鼠妹：那时候的我哪点值得你爱,说个理由我现在就嫁你!鼠:爱你的小屁股.鼠妹:为啥?鼠:小屁股生崽少,能为家族计划生育事业作贡献! 我现在可是国家干部，公务员啊！鼠妹:其实我喜欢的是星驰，算了，晚上灯一拉只当是他啦！
二十九
七月七日晴。岛主府张灯结彩。阿猫和阿鼠两对新人超人意料提前进了洞房。猫的洞房，猫解老婆衣服：老婆我要，要嘛！老婆：心急会闷死在无底洞，买个套后再做爱，现在都提倡晚育！猫听后急忙出外去买,几分钟后背着一大袋大桃进了屋.老婆大怒：滚！你咋不把那个卖桃的男人也带来呢？
三十
猫被老婆轰出房间后就去听鼠的房，当他爬到窗户处伸头向屋内观看时差点笑破肚皮。原来鼠弄个人用避孕套要与老婆做爱，紧闭双目的老婆焦急等了几十分钟后发觉无动静就起身观看，只见鼠在避孕套中内挣扎呢.鼠解释:这套太大了,老二进去了,我也跟着进去了!次日猫见鼠就问: 做那事特爽吧!鼠:啥事?猫:做爱了!鼠:比自慰要爽上百倍!猫:啥叫自慰?鼠:手淫喽.猫:那还要老婆干啥,我每天手淫上百次岂不是一样爽了!鼠：神童也！
三十一
婚后一周，总统派人来接猫鼠四口回首都。鼠：将在外，军命有所不受，没人管制多自由，不回去！总统信使：总统说，你只要回去就把公主嫁给你。鼠老婆：我是他老婆，一夫一妻制可是国际法规，难道总统想挑起世界大战吗？猫：以前做杀手是因为没有做老婆的丈夫的责任，现在责任有了！
三十二
总统信使走后，猫鼠四口决定从商做普通动物。猫老婆：卖服装吧！猫眼突亮：咱还不如在繁华地段办个名人克隆皮专卖店呢！此言一出众物赞同。半月后，专卖店正式营业。布什听说后派特使前来买拉登克隆皮，特使抱怨说：我家主子真英雄，发誓单枪匹马战拉登，拉登皮挨我受疼，不公平！
三十三
布什特使买完拉登皮前脚走拉登就到：买张布什皮，鼠惊喜：你这身拉登皮这么逼真在哪儿买的？拉登：爹妈做的。猫：回去告诉你爹妈，他俩做多少我们高价买多少！拉登气的胡子一秒全掉骂：俺就是拉登，假一赔十！鼠大叫：拉登哥，我俩可是你忠实的追星族啊！拉登笑说：追我,就先把那个老奸巨猾图谋篡夺总统位的猫六的头当夜壶用，他敢称我为老子,老子乃老儿子也,气爆我也! 猫摇头不相信说：老头，你是不是老糊涂了，猫六忠臣也！
三十四
拉登大笑说：猫六如果是忠臣的话，我拉登就是布什的教父了，我可有猫六图谋篡位的证据！鼠好奇问：啥证据，活的还是死的，死的就免谈。拉登：当然是活的啦！他就是那个在监狱中为了解救有超级笨蛋杀手之称的猫鼠，而被屁屁岛生擒的聪明猪！猫惊喜：他不是见主去了！鼠：定是主嫌他饭量大，跟他抢饭吃！拉登：鼠，精鸟也。鼠听后不解问：登登，只听说有傻鸟耶！拉登：精鸟就是聪明过剩也！鼠不怀好意问：布什你俩谁更精鸟也！
三十五
石牢内，猫鼠搂猪号啕大哭。猪：乖，不哭，你看俺都不哭！猫鼠偷眼观瞧。哇噻！猪的俩眼眶快成了水龙头。月儿弯弯，猪：你俩逃狱后俺就被猫六活捉软硬夹击要让俺投靠他，他还把他全部策划告诉俺，原来总统夫人是他的老相好，他俩狼狈为奸早已密谋要篡总统之位。他们首先利用你俩除掉狼屁屁，然后名正言顺控制屁屁岛军权，再然后就出兵首都揍总统！猫：想不到堂堂全球杀手之王也会被骗！鼠：幸亏娶麦当妹的不是我！
三十六
猫问猪：那你咋又被拉登抓住了。猪：拉登来向猫六要保护费，他不给，拉登一生气就把俺偷偷弄出来，让俺做他要挟猫六的最后一张王牌！突然外面传来喊话声：猫鼠猪和拉登，你们已被军方包围，快出来投降！猪听后狠拍自己脑瓜悔恨说：你看我这猪脑子，猫六曾对俺透露，鼠的身体里有块电脑晶片，他所看所听完全可通过晶片传达到对方监视器上！鼠：娘那脚，猫六比布什阴多了。提起布什他想起了拉登，再找拉登，拉登已溜之大吉。
三十七
猪：拉登咋比兔子还跑的快，怪不得布什跑断了腿也追不上。鼠：同志们，现在主快要收咱们为徒了，快想办法制止啊！猪：敌人枪下死，做鬼也英雄，拚了！鼠问猫：敌人是你老丈人，你可有黑老包之精神？猫大义凛然叫：国家，国家，没有国哪有家！管他是老丈人还是小丈人，俺决定脸上抹黑了！
三十八
猪拿棍刚窜出去大肚子就中了一枪。鼠关心说：看你皮糙肉厚肚子那么大，没事吧？猪气的直哼哼：妈的，目标大和目标小咋就区别那么大呢？枪声四起，猫鼠猪面对数万敌军毫不畏惧的穿过枪林弹雨杀入敌军阵地。不知从何方传来凄凉的二胡声。拼命打斗中的猫鼠猪知道在劫难逃，他们眼泪在流，他们想起了自己的亲人也想起了主：主啊，保佑俺们这些可怜的人吧！俺们的亲人在等着俺们回家呢！此时教堂里，三物亲人正与主讨价还价。

看到好朋友心情不开心，我也觉得好郁闷。。。。

老公一夜未归,全国老婆的反映，仅供娱乐。。。

（一）老婆一夜未睡。 

　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 

　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 

　　这是个上海老婆。 


　　（二）老婆一夜未睡。 

　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 

　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 

　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 

　　这是个北京老婆。 


　　（三）老婆一夜没睡。 

　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 

　　我很寂寞，我今天晚上有空...... 

　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 

　　这是个广东老婆。 

　　（四）老婆一夜未睡。 

　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 

　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 

　　这是个四川老婆。 

　　（五）老婆一夜没睡。 

　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前 . 、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 

　　后来老公乖乖和老婆回到家里。 

　　这是个湖南老婆。 

　　（六）老婆一夜没睡。 

　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 

　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦...... 

　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 

　　这是个山西老婆。 

　　（七）老婆一夜没睡。 

　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 

　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 

　　这是个东北老婆。 

　　（八） 老婆一夜未睡。 

　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 

　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 

　　这是个山东老婆。

生活的压力，工作的压力让我感觉疲惫不堪,开始期盼着放假的休息。

 

今天很开心，因为又可以上MSN了。